il y a des matins...

Coucou mes petits chous fourrés.

Aujourd'hui, je voulais aborder avec vous la difficulté que l'on peut parfois rencontrer certains matin.
Je t'explique.

Hier soir, après avoir regardé quelques épisodes de la saison 5 de Gossip girls que j'ai beaucoup de mal à avancer et à terminer pour cause de petit ami réfractaire, bref, je m'égare, j'ai trouvé le sommeil assez facilement. Ce matin, mon réveil sonne et là, telle une déesse guerrière, je me lève au taquet! Hop hop hop, je prépare mon sac de sport pour ce soir, je file sous la douche, j'en sors toujours débordante d'énergie et puis, et puis, il y a eu le moment dressing.

Alors, le moment dressing, il y a des jours où tout est clair, tout coule de source, où vous visualisez parfaitement, genre telle jupe avec telles chaussures, avec tel pull, telles boucles d'oreilles telle bague et tel manteau. Et puis, il y a les autres jours, ceux qu'on aime beaucoup moins! Comme les matins où on se trompe. Où se qu'on avait visualisé rend dans la réalité des faits comme un soufflé qui n'a pas pris. Ces matins où votre dressing accouche de tenues catastrophiques qui dans votre esprit étaient chouettes, mais en fait vous rendent grosse, ou gauche ou sortie des années bissextiles. L'étape suivante, ces matins là, vous la connaissez: "Putain, j'ai rien à me mettre! de toute façon, rien ne me va, je suis grosse, et moche, j'y arrive pas... j'veux mourir!"

Et du coup, ce dressing que vous aimez, se transforme en votre pire ennemi qui d'un seul coup vous fait basculer dans la spirale manque de confiance en soi, et qui d'un point de vu réaliste est en train de vous mettre super en retard. Parce que si certaines ont un programme chargé le matin type prendre une douche, se laver les cheveux, s'habiller, déjeuner, se sécher les cheveux, se les lisser, se maquiller et partir au taff, et bien moi, c'est encore plus compliqué que ça!

Comme je n'ai pas de chez moi et que je vis en alternance chez mes parents et chez mon copain, ma routine matin c'est:
- se réveiller
- prendre une douche
- sortir de la douche,
- aller mettre la bouilloire en marche
- pendant que l'eau de mon thé chauffe, je me passe du lait sur tout le corps et mettre ma crème sur le visage
- ensuite, quand tout vas bien, je m'habille
- je vais mettre l'eau chaude dans la théière avec le thé
- pendant que le thé infuse, je prépare mon sac avec mes affaires pour le lendemain
+ les jours de sport, mon sac de sport
- je me sers une tasse de thé
- je rempli mon thermos de thé pour le boulot parce qu'au boulot, on a pas de bouilloire et j'aime pas l'eau chauffée au micro-onde
-je prend mon petit déjeuner
- puis, pendant que ma tasse de thé refroidie encore parce que je ne peux pas le boire, il est fucking trop chaud, je vais me sécher les cheveux
- je me coiffe
- je reviens dans la cuisine pour boire mon thé
- j'en profite pour préparer mon sac avec mon déjeuner du midi, plus mon déjeuner du lendemain, parce que, préparer mon déjeuner chez mon copain, c'est trop galère
- je vais me brosser les dents
- je me maquille
- je mets ma veste
- je prends mes 3 sacs quotidiens sous le bras (sac à main, sac déjeuner, sac de vêtements)
- je vais à ma voiture,
- je mets le sac vêtement dans le coffre, les deux autres à l'avant,
- et enfin, je pars au boulot.
ET TOUT CA EN MOINS D'UNE HEURE!

Alors, mes petites licornes, vous comprenez bien que lorsque j'ai une panne de dressing, un grain de sable dans les rouages, et ben, ma bonne humeur peut vite s'envoler! En plus, ce matin, j'ai du prévoir pour trois jours de vêtements... et prévoir trois jours de vêtements quand vous êtes déjà pas inspiré par le matin même et ben, c'est pas évident.

Moralité, je veux un appartement, un chez moi! Marre d'être une nomade de la vie, ou alors, offrez moi un camping car!

P..... d'hiver!

Bonjour à toi cher lecteur!

Aujourd'hui je m'insurge, aujourd'hui je crie, aujourd'hui j'exprime mon désespoir.
Mais que m'arrive-t-il donc te demandes-tu mon canard sauvage. Il m'arrive que je suis à saturation d'hiver! Mon optimisme ne me suffit plus, je n'arrive plus à entrapercevoir les côtés positifs de l'hiver.

Je sais, en hiver, il y a le chocolat chaud, le thé chaud, le feu de cheminée, les dimanches sous la couette, le vin chaud, les illuminations de Noël, la montagne, le ski, les chalets... Rien à foutre!

Ce que je hais dans l'hiver prend le dessus, et encore j'ai cette chance d'habiter dans le sud de la France!

J'en ai marre de superposer des tonnes de couches de vêtements, parce que quand je vais dans un bar, je sais pas quoi faire de tout ça, et ça me gène pour checker mon booty!
J'en ai marre de gratter la glace de mon pare-brise tous les matins, déjà que je galère pour être à l'heure au bureau!
J'en ai marre de pas respirer le grand air sous peine de bronches qui gèlent.
J'en ai marre de rester enfermée le weekend.
J'en ai marre des plat d'hiver type, pot au feu, soupe et le reste, je veux des salades, du concombre et des tomates de saison.
Je veux plus mettre de collants, je veux avoir les gambettes à l'air.
Je veux du soleil, des débardeurs et être habillée d'un rien.
Je veux grillé en maillot au bord de la piscine en allant tremper mes fesses toutes les 10 minutes quand la température devient trop insoutenable.
je veux faire la sieste sans culpabiliser.
Je veux aller à la plage.
Je veux faire des barbecues.
Je veux partir en vacances.
Je veux voyager.
Je veux avoir la marque du maillot et abandonner mon teint blafard hivernal.
Je veux que la nuit commence à 22h00.
Je veux des apéros tous les soirs.

Parce que l'été, on peut aussi boire du chocolat chaud, du thé chaud ou glacé. Parce que l'été on peut aussi passer ses dimanches au lit sous un drap fin. Parce que le vin je le préfère rosé avec des glaçons, ou rouge avec des grillades. Parce que la montagne et ses lacs, c'est chouette aussi l'été. Parce que si ça nous chante on peut brancher les décos de Noël aussi en été et que que ça peut nous donner l'air décalé et cool... 

... Bref, je veux me tirer de ce putain d'hiver!

La guerre des sexes

Bonjour cher lecteur chéri.

Il y a comme une envie d'article qui gronde en moi depuis déjà quelques temps. Et aujourd'hui, je me suis dit qu'il était temps que j'écrive sur cette thématique qui me taraude depuis un bon moment.

Je t'explique. En furetant de droite et de gauche, en écoutant les uns et les autres, en lisant des articles de ci de là, une constatation m'a sauté au visage. Pourquoi les hommes et les femmes sont-ils si souvent en guerre?

Non, ne nie pas mon chou à la crême, toi aussi, j'en suis sûre tu as généralisé, tu as fait un amalgame et tu as un jour prononcé cette phrase "putain, pourquoi tous les mecs/toutes les femmes sont des connards/des super biatches?"

Je ne sais pas, s'il y a quelques jours je vous parlais d'amour, c'est que, ne le nie pas non plus petit furet des bois, voilà un sentiment qui nous obsède et il se traduit souvent par notre obsession de vie à deux.

Alors, j'ai une théorie. Je pense qu'à l'origine de cette guerre des sexes, cette détestation mutuelle, se joue en fait un terrible frustration de sollitude.

Je précise. Toi, personne seule et célibataire, ou toi, personne amoureuse et en couple, tu veux qu'on t'aime, tu ne veux plus être seule dans ce monde de brute, bref, tu veux tenir la main d'une autre personne jusqu'à la fin de ta vie, et que, comme dans les films, se joue une parfaite complicité avec ton ou ta partenaire dans une tourbillonnante histoire d'amour. Tu veux être heureux, tu veux rire sans jamais te lasser de la personne avec qui tu es. Tu veux l'amour, le vrai et tu y as droit. Je te comprends petit rat musqué, tout le monde à droit au bonheur.

Cependant, pour arriver à tout ça, et tu serais au courant si toi aussi tu avais regarder les téléfilms d' M6 qui passent dans Un jour, Une histoire, tout ce merveilleux équilibre que tu recherches, c'est pas "finger in the nose" que tu l'obtiens. Il te faut, pour avoir droit au bonheur, faire ce qu'on appelle, non ne panique pas, des efforts et des compromis.
Et tout le problème est là.
Non, ne conteste pas, toi même tu sais que parfois tu peux être égoiste, que tu ne veux pas te faire marcher sur les pieds car tu as peur que ta bande de copines ou ta bande de potes te dise "tu vas pas faire ce qu'il/elle te dit, t'es pas son chien tout de même!". Et là, moi je réponds, mais de quoi je me mêle?

La guerre des sexes n'est qu'un simulacre qui incarne la douloureuse vérité de notre société. Tout le monde veut avoir le dessus, et pas tout le monde n'est capable de faire des choix pour le bien de la communauté/du couple, car souvent, la petite personne arrogante que l'on peut être ne veut pas céder un centimètre carré de son territoire, et veut, comme un enfant de 4 ans "faire ce que je veux avec mes jouets! je prête pas, c'est à moi!" Et bien l'enfant méchant, égoïste et pas prêteur joue souvent seul dans la cour de récréation!

Mais fichtre, alors, pas de complaintes, je ne veux plus vous entendre. Certains d'entre vous sont complètement responsables de leur malheur, car ils geignent et se plaignent tout le temps que l'autre ne les comprend pas, mais la réciprocité est souvent la même, car ces gens là, à part leurs propres sentiments et leur propres bien être ne s'intéressent à rien d'autre.
Homme et femme, nous sommes très différents, certes. Et bien, acceptons le pacifiquement au lieu de pointer du doigt vulgairement les moindres travers que possèdent le sexe opposé.

Vous allez dire, mais quelle fleur bleue celle là, le chagrin d'amour, elle a jamais dû connaitre, sinon elle dirait elle aussi que tous les mecs sont des connards.
Je t'arrête tout de suite ma brebis arc en ciel. Je suis effectivement tombée sur des sacrés phénomènes, des lâches briseurs de cœur, des menteurs, des simulateurs de sentiments, mais la part de romantique qui est en moi, celle qui veut toujours et encore croire en l'amour, se refuse à baisser les bras. Je ne veux pas généraliser ni introduire dans mon discours une quelconque hiérarchisation des sexes.
Si parfois les histoires d'amour capotent c'est parce qu'on ne tombe pas sur la personne qui nous convient et à qui on convient. Et parfois, c'est plus vicieux, c'est parce qu'on ne fait aucun effort! Il y a des méchants certes, mais tous les hommes ne sont pas des porcs. Et puis, un peu de remise en question ne fait pas de mal, peut-être que nous les filles, parfois, on est pas très clean non plus. Parfois on s'acharne aussi à toujours rechercher, malgré nous, un type d'homme qui ne nous convient pas. Arrêtons la facilité de toujours se tourner vers un coupable idéal, qui ne sera évidemment pas nous!

Bref, si on veut que l'amour marche, mieux vaut se concentrer sur la personne avec qui on est et ne pas la juger coupable d'avance d'appartenir au sexe opposé.

ah l'amour!

L’amour.

Voilà un sujet qui nous préoccupe toutes et, j’ose espérer, tous.

Que l’on soit célibataire ou en couple, ces 5 lettres sont obsédantes, elles veulent à la fois tout dire puisqu’elles sont notre priorité, et certaine fois rien dire quand on ne se comprend plus.

Je ne sais pas si c’est ma nature de fille, ou ce que la société me renvoie, ou tout simplement un désir profond de vie à deux, mais l’amour, ce formidable et terrifiant sentiment humain, me hante et me questionne la plupart du temps. Cela vient peut-être du fait que je me suis, jusqu’à présent, toujours battue pour le conserver...sans succès.

Et pourtant, lorsque je pense idéalement à l’amour, j’imagine une chose simple, douce, réconfortante et rassurante qui se passe entre deux personnes. Entre ces individus s’instaure alors une inconditionnalité. Tout donner à l’autre, non pas par obligation mais plutôt comme choix inévitable, presque par instinct.

L’amour que nous porte une personne, je l’imagine comme un trésor qui nous fait nous sentir unique, comme l’amour que je donne à quelqu'un le rend unique et spécial à mes yeux.

L’amour nous rend spécial, nous rend heureux, nous fait rire et sourire, nous ouvre l’esprit dans un échange incessant d’idées, de points de vue, de sensibilité, de tendresse, de contacts, de chaleur.

Parce que si l’amour est avant tout une question de sentiments qui nous emportent sans que l’on puisse se raisonner, se contrôler, juste constater son être là et ne rien pouvoir faire pour lutter contre, c’est aussi une histoire de corps.

Moi ce que j’aime, c’est les bisous dans le cou, les câlins, les caresses, les étreintes, les mots doux à l’oreille, les langoureux baisers, c’est sentir que l’autre s’abandonne et n’a pas peur de dire « je t’aime ».

Ce que j’aime dans l'amour c’est la fusion, le partage et surtout pouvoir laisser derrière soi la peur, quelle qu'elle soit, grâce à l’autre, ce rempart qu’il représente. Et puis à deux, avec une personne qui nous fait frissonner, on est toujours mieux équipé pour affronter la vie.

Et puis l’amour, c’est des projets à deux, des petits projets comme un voyage, des vacances, et puis des plus grands projets comme vivre ensemble, fonder une famille.

L’amour est adulte puisqu’il est prise de risques, il est dépassement de soi, il nous met en danger, à découvert, et c'est pour cela qu'on aime aimer, parce que l'amour nous transcende. Il est don et compromis pour faire en sorte d’offrir à l’autre le meilleur.

Peut-être que tout ceci n’est que ma définition de l’amour, néanmoins, si chacun a sa définition, il mérite d’être comblé dans ce qu’il attend de cette chose aussi belle et précieuse qu'est l’amour !

Ode au super combo tendinite/baskets.

Bonjour à toi cher lecteur.

Tu te demandes sûrement pourquoi après toutes mes promesses je t'ai un peu délaissé mon choux crémeux. Mais je t'assure, point de trahison à l'horizon même si oui je sais, cela fait quelque temps que je n'ai rien écris. Mais promis juré cher lecteur, cela a été indépendant de ma volonté. Oui, un drame s'est produit !

Je te raconte.

Alors qu'excitée comme une puce je déambulais joyeusement dans les rues de Marseille lors du week-end d'ouverture de Marseille Provence 2013, le destin a frappé. Une violente douleur s'est saisie de ma cheville droite pour ne plus la quitter jusqu'à aujourd'hui et certainement pour les semaines à venir !

Alors comment savoir qui est le coupable. Est-ce ma paire de boots Jonak qui n'était pas adapté à mon parcours de plus de 15 kilomètres dans la cité phocéenne qui est en cause ? Est-ce la faute à mon corps pas assez sportif ni assez musclé ? Est-ce un marabout vaudou qui aurait exercé son pouvoir à la demande d'un quelconque ennemi ? Nous ne le saurons jamais.

Néanmoins, le résultat est là, j'ai une affreuse tendinite à la cheville droite. Je suis contrainte de porter une chevillère, mais ce n'est pas le plus grave. Mon médecin m'a fait un arrêt de travail d'une semaine ce qui fait trois jours de salaire en moins sur la feuille de paie, mais ce n'est pas le plus grave. La tendinite, c'est douloureux, prenant, pénible, ça prend la tête et la douleur vous met de mauvaise humeur dès le réveil, mais ce n'est pas encore le plus grave. Maintenant je ne peux quasiment pas marcher, je boîte et j'ai une démarche quasimodoesque, mais ce n'est pas encore le plus grave. Du coup comme j'ai du mal à marcher, je n'ai quasiment pas pu faire les soldes, mais ce n'est toujours pas le plus grave non plus. Le seul article en soldes que j'ai pu acheter c'était avant le drame, une magnifique paire de boots à talons « the Bootshop » que malheureusement je n'ai pu porter qu'une seule fois, mais ce n'est pas encore le plus grave.

Non, le plus grave, c'est ce que j'ai été obligé de faire par la suite.

C'est à la pharmacie que j'ai commencé à réaliser ce qui m'attendait, quand de toute évidence, même en forçant, j'ai réalisé que mon immonde chevillère strap grise et verte ne rentrerait jamais dans mon adorable paire de Repetto modèle Zizi couleur Kamel que je portais alors. Il a fallu que je me rende à l'évidence. J'allais devoir acheter des... j'ai du mal à écrire le mot... des BASKETS (imagine la musique de Psychose en fond cher lecteur!)

 

Bon fondamentalement, porter des baskets n'a rien de dramatique, sauf que dans mon monde, où les sacs et les chaussures sont des créatures géniales, vivantes, tels de petits animaux de compagnie, la baskets fait un peu office de petit chien cagneux atteint de pelade. On l'aime, c'est un vieux compagnon, mais s'il reste à bonne distance c'est bien, il ne faut pas qu'on le voit trop souvent, il reste comme un doux souvenir ravivant toute notre affection, mais DE LOIN, exception faite des cours de sport, bien évidemment.

Porter des baskets a remis en cause tout mon sens fashion, ça vous donne l'impression d'un mauvais retour en arrière à votre phase "skateuse" du lycée, qui combinée à votre démarche boiteuse vous donne l'impression de ne plus être vous. Au boulot, vous voudriez cacher vos pieds dans un trou en permanence. Et débarquer en réunion avec des baskets montantes, déjà que vous êtes la plus jeune, ne participe pas vraiment à rehausser votre côte de crédibilité.

Bref, il évident que cela n'est pas aussi horrible qu'une mort certaine parce qu'on vous a ligoté sur des rails et qu'un train approche à toute vitesse, mais gérer la douleur n'est déjà pas évident, ressembler à qui vous n'êtes pas en prime l'est encore moins ! Mais j'ai trouvé malgré moi une solution pour apaiser ma superficiellitude, j'ai craqué, j'ai investi dans une merveille. En fait, j'ai chaotiquement traînée ma cheville en ville, histoire d'enfin prendre l'air, et là, sans crier gare, le coup de foudre. Il était là ce ravissant manteau en solde Gérard Darel à -50%. Depuis, je me moque de mes baskets (que j'aime un peu quand même) et je kiffe mon super manteau en laine et angora !

Moralité, ben je sais pas trop, camouflé vos baskets avec un manteau, et soyez patient, votre cheville vaut bien le fait de porter une paire de baskets pendant 3 semaines...oui je sais, c'est tout de même un peu long.

Bonne journée mon perroquet des îles.

Quand une méchante femme me parle mal sur facebook, et ben je lui réponds!

Mes chers chouchous au sucre.

Tout d'abord, bonne année 2013 à vous tous, que la joie, la paix et la santé soient votre destin pour cette nouvelle année.

A vrai dire, j'avais initialement un autre article en tête pour commencer l'année. Mais le destin s'en est mêlé, et je ne pouvais pas passer sur cet événement qui m'est arrivé ce matin même, lorsque j'ai allumé mon ordinateur au boulot.

Je t'explique mon petit agneau, tu as besoin d'une remise dans le contexte.

Hier, alors que je furetais sur facebook, je vais sur la page de la ville d'Aix-en-Provence. En ce moment la ville est en ébullition, eu égard à Marseille-Provence 2013 Capitale de la Culture. Un parcours d'art contemporain s'y prépare pour le weekend d'ouverture qui commence samedi.

Je m'arrête sur une photographie, et là, Ô stupeur, je vois une terrible dame qui déverse tout un tas d'insultes sur la création qui y est représentée et dit que l'art contemporain n'est que "merdasserie" et que "où est passé le temps de Kisling et Modigliani" et "Pitié, arrêtez le massacre de cette vision gerbatoire". Un peu surprise par les propos insultants de cette brave dame, je lui réponds:

"Ma chère @Valérie Abradicadabra [le nom a été modifié], ne vous a-t-on pas informé que l'art contemporain a continué à vivre depuis Kisling (mort en 1953) et Modigliani (mort en 1920). 

Certes, ces deux peintres étaient des génies, mais la comparaison entre peinture et sculpture, qui plus est de deux époques différentes, n'est-elle pas hasardeuse?

Ceci dit, il y a des réfractaires à tout, et ces œuvres auront eu le mérite de vous faire réagir puisque vous en parlez!"

J'ai pas eu l'impression de pousser le bouchon un peu trop loin Maurice avec ce commentaire, mais cette folle-dingue a visiblement vu les choses sous un autre angle. Alors, ô surprise ce matin lorsque je découvre ce qu'elle m'a répondu en ayant au préalable lâchement supprimé son commentaire initial, pour effacer toute preuve de sa mauvaise foi. Et bien, je vous le donne en mille, que des méchancetés incohérentes!

La moutarde m'est montée au nez, et je lui ai dit ma façon de penser avec élégance et une pointe de dédain. Et contrairement à elle, je lui ai adressé ma réponse en message privé et non en place publique!

"Bonjour ma chère et très agressive Valerie Fiammetta Cinq Abadie (ceci est un pseudonyme, voilà pourquoi je me suis permise de le mettre sur le blog!).

Je dois dire que de bon matin, je trouve vos réactions vraiment méprisantes à mon égard, et le pire c'est que vous méprisez ce que vous ne comprenez pas. Car il est clair que vos commentaires décalés, bêtes et méchants, qui se veulent plein d'esprit et d'intelligence feinte, ne sont que rhétorique vide et effets de style !

Sachez, ma chère madame, que contrairement à vous, je ne passe pas ma vie sur Facebook, d'où mon abandon précipitamment constaté du débat. De plus, mon commentaire était en réponse à un autre commentaire qui a été lâchement supprimé, et je me demande si ce n'est d'ailleurs pas par vous qui auriez éventuellement modifié votre pseudonyme entre temps. Au cas où je serais dans l'erreur, je vous fait un petit résumé. Cette personne déversait un flot d'insultes à propos de l'initiative artistique de la ville d'Aix-en-Provence dans le cadre de MP2013.

Pour ma part, je souhaitais juste rappeler à cette personne, que l'art ne c'était pas arrêté dans les années 50, et que la critique facile était un peu facile. 

Et triste nouvelle que je dois vous apprendre, vous qui vivez certainement dans une cave, Modigliani et Kisling sont bel et bien décédés !

Vous vous adressez à quelqu'un qui a un Master Recherche Arts Plastiques obtenu avec une mention très bien... Le fait que vous employez le mot « didactique » ne fait pas de vous une intellectuelle ni une spécialiste de l'art, tout au plus, vous êtes une simple amatrice d'art qui ne sait recracher que les prémices de l'art contemporain en refusant toute contemporanéïté réelle, se retranchant derrière des clichés de pseudo connaisseurs bien pensants. J'adore Modigliani, j'adore Picasso, sans eux, l'art d'aujourd'hui ne serait pas le même. Mais je pense que ces artistes étaient ancrés dans la modernité et le mouvement et qu'ils auraient très certainement, eux qui ont remis en question la forme et la vision de l'art comme assemblages de schèmes plastiques à part entière, une image et une représentation ayant sa propre valeur, beaucoup apprécié que l'art contemporain soit si visible en ville, qu'on y adhère ou pas.

Contrairement à vous, je ne me réjouie pas d'humilier prétendument une personne en publique.

Pour moi vous ne voulez rien dire, vous êtes juste pétrie de suffisance, de médiocrité et de lâcheté.

Mais relisez-vous vous-même, et je vous en pris, faites moi une explication de texte ! Je ne suis jamais contre quelques explications, j'aime apprendre.

[voilà ce qu'elle m'avait écrit, entre parenthèses non italique, les questionnements que j'ai ajouté et envoyé] 

« Ah oui...."ne vous a-t-on pas informé que" Julio Junior Modigliani (mais qui est-il?) a coulé quelques bronzes...où avais-je la tête!! (Je file au coin, les mains sur la tête). (pouvez-vous m'expliquer le sous-entendu de cette blague?)

Vous avez, chère Mélanie, d'illustres repères didactiques.

..et ils sont morts????!!!! (Qui? Mes repères didactiques ou Kisling et Modigliani ? S'il s'agit des deux artistes, encore une fois, oui!)

je vais y aller...pas en courant..(je tiens à préciser à Mélanie que mon champ sémanticale (sémantique non?) s'est adapté à ce que CE que CELA m'inspire :))) (mais encore????)

@Mélanie: ahhahahah (vous avez le rire facile!) je viens de vous relire "mais la comparaison entre peinture et sculpture, qui plus est de deux époques différentes, n'est-elle pas hasardeuse? Ceci dit, il y a des réfractaires à tout, et ces œuvres auront eu le mérite de vous faire réagir puisque vous en parlez!"..........vous êtes totalement "décomplexée" avec vos approximations exaltées (de quels complexes suis-je censé souffrir, et de quels approximations m'accusez-vous?)...relisez ce que Picasso évoquait sur Le chat et l'Oiseau..(à priori, vous n'avez plus rien à dire) ... » (conclusion hâtive!)"

Et Vlan, dans les dents! 

Tout le monde a le droit d'avoir ses propres goûts et ses propres convictions, mais pour autant, même si le débat est souvent une chose souhaitable, il faut garder l'esprit ouvert et ne pas juger de manière aussi grave, définitive et agressive le travail des autres.

Et puis, mes résolutions pour la nouvelle année n'incluent pas que je dois me faire insulter par une folle inculte sans réagir! Na!

Sur cet acte de rébellion, bisous doux mes perroquets exotiques.

La fin d'année ou se sentir comme une dinde farcie...

Bonjour chers lecteurs!

Après ces fêtes de Noël pantagruéliques, j'ai enfin réussi à rouler jusqu'à mon ordinateur pour rédiger cet article.

Noël fut cette année chargé en émotions, significations, constats et découvertes! Tant de choses me direz-vous. Oui, tant de choses. On peut dire que ces fêtes de noël n'ont pas très bien commencé, et j'aurais dû me méfier de la suite des événements après le terrible repas de Noël du boulot. Mais moi, toujours optimiste et vouant un culte d'adoration à Noël, je ne me suis pas méfié, tout ceci ne m'a pas mis sur la voie et le repas de Noël du 24 décembre fut fort en révélations.

Bref, chers lecteurs, ce soir là des conclusions sous-jacentes depuis un moment se sont imposées à moi!

Je suis en train de changer! Et comme tout changement chez moi, cela se fait dans la douleur et l'interrogation. Moi qui était un cheval fougueux sans limites, je suis en train de m'assagir, et cela me fait peur! Ce n'est pas que je refuse de grandir, c'est juste que à trop devenir adulte et posée, j'ai peur de perdre mon indignation juvénile qui faisait de moi ce que j'étais et qui me permettait de clamer haut et fort "si tu ne t'indignes plus de l'injustice, c'est que tu es résignée, et la résignation c'est le début de ta propre trahison !"
Et aujourd'hui mes amis, je me sens comme une vache ruminante qui observe passer les trains sans aucun intérêt pour rien. Je m'auto-étouffe sous prétexte de sagesse.
Est-on sage lorsqu'on ne réagit plus? Lorsqu'on n'a plus de convictions? Enfin, ce n'est pas que je n'ai plus de convictions, mais mon côté rebelle est absorbé par un calme olympien, moi, la sanguine, moi la fille du sud. Alors se met en place le manège insidieux de l'hypocrisie involontaire. Car voulant être calme, détendue, gentille, non blessante, posée, je me retiens de dire le fond de ma pensée aux éventuels intéressés. Mais, étant d'un tempérament à ne pas pouvoir garder ma langue dans ma poche, car je préfère que les choses soient dehors plutôt que dedans et me rongent, du coup, je déborde et je me répands auprès d'autres personnes que les dits intéressés sous couvert de confidence. On peut se demander alors si ce n'est pas plutôt de la lâcheté que de vouloir éviter le face à face? Enfin, j'ai un peu du mal à suivre ma nouvelle ligne de conduite.



Je crois que lorsqu'un changement s'opère en soi, la frontière est très fine entre la modification de soi et la perte de soi.

J'ai l'impression que tout se mélange en moi, que tout commence à m'envahir, à m'exploser à la figure. Car à force de me taire, de ne vouloir blesser personne, j'ai baissé mes défenses, et j'ai perdu mon répondant. Je me laisse faire. Lorsqu'on me fait une remarque, je ne dis rien, je me tais et je perds peu à peu cette confiance en moi que j'avais mis longtemps à construire. Je me sens comme une dinde aux marrons.



En ce moment, je ne sais pas vraiment qui je suis, je ne sais plus. Et puis, suite à quelques conversations, je ne sais plus si j'avais raisons d'être moi-même comme avant, ou si je dois construire un nouveau moi mou, fade et d'accord avec tout.



Mais d'où viennent toutes ces nouvelles perceptions, et ces changements inopinés? Est-ce cyclique? Est-ce l'âge? Est-ce le milieu de travail où il me semble jouer un rôle chaque jour en me retenant d'être moi même? Ce faux moi besogneux a-t-il pris le dessus sur le vrai moi? Ce moi factice qui ne dit rien, qui se doit de se faire accepter par tout le monde, celui qui est lisse, celui qui sourit même quand l'envie de coller une baffe se fait sentir. Ce moi je le déteste, il m'étrangle jour après jour, il me force à rentrer dans des cases, des catégories, des normes sociales qui ne sont qu'un jeu, le jeu du dénie de soi, pour quelles raisons au fait?



Et puis, il y a toute cette complexité qui est mienne depuis tant de temps, celle que je traîne avec moi en permanence, tel un boulet, celle qui parfois me saigne, me pèse, me tourmente et m'emplie l'intérieur jusqu'à me nouer la gorge. Et il y a cette sensibilité excessive que je combats nuit et jour, celle qui me vexe, qui m'émeut aux larmes, qui me fait de la peine, et qui, mêlée à ma complexité, m’empêche de dormir.



Il y avait un dernier rempart à tout ça, un rempart qui me faisait dire que peut importe finalement tant que j'étais bien avec moi même, un rempart qui me faisait dire que malgré mes vilains défauts, les gens pouvaient m'aimer comme ça de manière inconditionnelle, mais en cette fin d'année 2012, ce rempart est tombé et je me sens nue, même désossée. Je ne sais plus rien.



2012 fut en dents de scie, remplie d'épreuves, de déceptions, de vide, d'un peu d'espoir, d’incompréhension, de quelques bonheurs tout de même. Mais toutes les bonnes choses, on les oublie si vite quand le mal de vivre s'attaque à votre cœur et vos entrailles. Alors comme dirait quelqu'un que j'adore "vivement que cette foutue année 2012 se termine, 2013 sera mon année!" L'année du bonheur, de la compréhension, de la confiance, de la simplification, du juste milieu, de l'apaisement et du reste!



Bisous doux mes agneaux!