Confinement acte II, jour 19: le désir de s'évader.

Il y a des moments où rester cantonné dans son quartier, lorsque l'on respecte à la lettre le confinement, peut donner l'impression d'être contraint physiquement à un espace restreint que l'on commence à connaître par cœur, et dont on voudrait, bien volontiers, pousser les limites. Evidemment, je ne voudrais pas passer pour une enfant gâtée privée de mobilité en ces temps inédits, car je ne fais pas parti des plus à plaindre, et je revendique la nécessité de respecter les règles qui nous sont imposées pour le moment. Néanmoins, je dois dire qu'aujourd'hui, comme certainement bon nombre d'entre nous, j'ai envie de respirer à plein poumon, loin de mon masque et de mon périmètre imposé.

Alors comment s'évader lorsque l'on est immobile, comment atteindre un ailleurs que physiquement on ne peut que désirer, mais que l'on ne peut toucher? 

Il y a quelques années lors d'un projet de recherche mené à l'université, je m'étais posé la question du paysage, de sa construction, de sa constitution et du rapport étroit qu'il entretient avec le voyage. J'avais pour théorie que le paysage, comme le voyage, ne prenaient en fait jamais fin. En effet, gravés en nous, dans notre mémoire et même dans notre chair, grâce à l'expérience sensoriel dont ils sont le produit, nous gardons le paysage, le voyage et le paysage du voyage en nous, et pour toujours. Il suffirait alors de convoqué nos souvenirs pour voyager à nouveau. Mais parfois, dans le stress, l'inquiétude, l'agacement ou l'ennui, il est difficile de se souvenir, notre esprit parasité par le quotidien. Comment revenir alors vers cet extraquotidien qui nous a fait vibrer le temps d'une ballade, d'une escapade, d'un long périple, d'un court weekend ou sur le trajet pour aller au travail. Comment remobiliser des détails qui ont eu écho en nous, nous ont ému, touché, transporté? Une lumière particulière un jour de nuages noirs, une brise vivifiante en bord de mer, le goût du sel et les cheveux en bataille après une baignade en eau turquoise, le son du chant litanique de moines bouddhistes, la moiteur de l'air, la fraicheur d'une église et l'intensité du son de l'orgue, l'odeur des fleurs ou de mets exotiques, la douceur du soleil sur la peau, la magnifique lueur du crépuscule sur des vignes qui s'étendent à perte de vue, ou la chaleur écrasante des rues de Bangkok (et il y en a tant d'autres...). 

Afin de convoquer en moi tous ces souvenirs, je m'installe dans un endroit confortable, sur mon lit les yeux rivés au plafond, sur mon canapé le regard qui ne fixe rien par la fenêtre, assise à la table de la cuisine un thé fumant dans les mains, devant un carnet ou mon ordinateur laissant mes doigts écrire et se rappeler pour moi. J'inspire et j'expire doucement, je prends le temps de laisser voguer mon esprit car un souvenir en appel un autre et la promenade intérieur peut alors commencer. Je finis par fermer les yeux et dans une douce transe, un léger état second, la valse de mes souvenirs peut alors commencer. Mon esprit fait des sauts de puce d'un paysage à un autre, d'un sens à un autre, d'une étendue à une autre et me voilà partie pour la grande évasion. Je me laisse aller à des divagations voyageuses. Je mobilise en moi mes souvenirs. Je pense à la lumière, je pense à la température, je pense à la topographie des lieux, je pense à des sons, à des saveurs et plus que tout, plus qu'à n'importe quel moment, ces souvenirs qui sont en moi, ce vécu qui a eu lieu, ces expériences que j'ai faites, me semblent les choses les plus précieuses que je possède.

Et c'est en ces temps que l'on ne pouvait prévoir que le voyage prend tout son sens. C'est en ces temps immobiles que l'on peut prendre la mesure de la mobilité et de la richesse de l'ailleurs. En puisant dans notre mémoire, nous pouvons alors revivre le voyage et se consoler de notre état statique forcé. Il faut convoquer tous nos sens pour parcourir le monde tout en restant chez nous.

Et puis, si l'on n'a pas la chance d'avoir de tels souvenirs, ou si l'on souhaite voyager autrement, il y a la possibilité du voyage dans le temps de notre vie, le boulevard de la nostalgie. Regarder un film ou une série qui a marqué une période de notre vie comme l'adolescence, écouter une musique que l'on associe à un été formidable ou à un chagrin d'amour, lire un livre qui a fait exploser notre cerveau et fait grandir notre réflexion, revoir un tableau, une œuvre d'art qui nous a rendu adulte ou fait retomber en enfance. Se saisir de tout ce qui a jalonné notre vie et qui nous à fait sortir de nous par l'émotion, la passion, la curiosité ou provoquer de véritables révolutions intérieures, c'est aussi un moyen de s'évader et de sortir de ce quotidien répétitif qui est le notre (avec ou sans confinement d'ailleurs!).

Ce confinement acte II peut être l'occasion de se laisser dériver vers d'inédites et rocambolesques introspections personnelles. La valorisation de certaines de nos péripéties passées, la capacité à avoir su dépasser des faiblesses, revivre l'incroyable sensation d'être un explorateur d'inconnu, ou la richesse et la douceur du souvenir de moments partagés avec les siens, le voyage est alors intérieur et l'évasion, sans limite.

Bien à vous chers voyageurs.

Confinement acte II, jour 14: COVID, le cas qui divise!

 Bonjour à tous.

J'espère que le confinement se poursuit au mieux pour vous. Que bon nombre d'entre vous ont droit au télétravail (ce qui n'est toujours pas le cas chez nous), et que les journées s'égrainent au rythme d'introspections personnelles positives, apéros-visio, joie de vivre et confection de gâteaux au chocolat (ceux qui sortent d'une boîte sont bien aussi hein, pas vrai créateur émérite des dinosaurus, cette merveille!). Pour ceux pour qui c'est compliqué, toutes mes pensées vous accompagnent. Courage, tenez bon!

Ici la vie suit son cour paisiblement. Chéri travaille, petit chat va à la crèche et moi je suis à la maison avec bébé chat. Il adore vivre sa vie littéralement collé à moi toute la journée. Je me sens un peu comme son esclave personnel, mais comme il est mignon, j'essaye d'accepter au mieux ma fonction désignée. Néanmoins, la vie est un peu répétitive et surtout bien fatigante quand ton bébé croit que la nuit c'est le jour. 

Ce manque de fantaisie et d'exaltation ne m'aide pas à stimuler ma boîte à idée d'article à propos de ce confinement acte II. Ce confinement bien différent du premier, pour moi et pour tout le monde, étant moins restrictif, la vie de beaucoup d'entre nous ne change pas vraiment. Mais il y a toutefois une chose encore plus évidente que lors de l'acte I, c'est le désaccord que provoque cet acte II et le sujet COVID en général. 

J'imagine que comme moi, en famille, entre copains, le sujet COVID est un sujet qui peut être à éviter lors des apéros visios. Enfin pour ceux qui respectent le confinement et qui ne prennent pas un malin plaisir à poster des stories les weekends, s'affichant avec plus ou moins d'amis proches ou lointains, pendant que moi, et tant d'autres, nous nous privons de voir nos parents et nos proches... Mais peut-être que ces gens là parlent du coronavirus lors de leurs apéros réels en se confortant dans le bien fondé d'agir égoïstement et irrespectueusement en bravant ce confinement dont ils ne voient pas l'utilité, et en auto-alimentant leur croyance que le COVID n'est que complot et qu'il n'est absolument pas dangereux... Bref, je sens que vous voyez plus ou moins quelle est ma position sur la question.

Oui cher lecteur, tu sens mon léger agacement. Et bien en fait je suis assez terre à terre et j'aime à écouter les gens qui savent de quoi il parlent. Et lorsque l'on me dit que les chiffres du COVID augmentent tous les jours et dans le monde entier, que les hôpitaux sont saturés (on pense à Naples et aux gens qui se font soigner dans leur voiture), que les soignants sont à bout de force, je me dis que quand même pour un complot, il y a de sacrées répercutions néfaste sur la réalité. 

Le sujet COVID est donc un plombeur d'ambiance. Il y a les septiques, les prudents, les flippers, les mortifiés, les indignés, les sereins et ceux qui n'y croient pas du tout, même preuves à l'appui. Alors, lorsque vous êtes chips à la main et verre de rouge aux lèvres, comment réagir lorsque vous vous rendez compte que vos amis et vous n'êtes absolument pas d'accord. Comment se maitriser quand on entend que Raoul et Gwendoline ont guinché ce weekend dans une fête sauvage de 100 personnes, que c'était grave l'éclate de danser avec tous ces inconnus, et trop drôle, personne ne portait de masque. Puis ils balancent avec aplomb "Ben ça va, y'a pas mort d'homme, on est jeune. Puis on sait très bien que tout ça c'est du flan" (Oui Raoul et Gwendoline aiment les expressions vintage!). Ils poursuivent ensuite en disant "Et puis le lendemain on est allé voir Tata Janine. A 92 ans, elle se sent seule. On a pas mis de masque évidemment, car ça devient trop impersonnel, et pour les bisous c'est pas pratique" Mais what the fuck les amis. Si toi tu veux te mettre en danger, soit, mais Tata Janine n'a rien demandé à personne que je sache, non. D'ailleurs, tout comme tes collègues de bureaux, les camarades de classe de tes enfants ou leurs enseignants qui n'ont pas demandé à se faire mettre un coton tige dans le nez, ou pire, d'attraper le COVID.

Comment réagir alors? C'est vrai, parler COVID devient aussi tabou que de parler politique ou religion à un dîner. Et en même temps c'est difficile de la boucler sur ce sujet qui nous poursuit jusqu'à l'achat de PQ qui a encore une fois déserté les rayons sans qu'on comprenne POURQUOI (hein, pourquoi???). Des camps se dessinent, les positions sont souvent très affirmées et l'incompréhension s'installe. Que faire de cette troublante et inévitable réalité que nous traversons si on ne peut pas la partager? Mais partager à tout prix est-il la meilleure option? Car peut-on prendre le risque de se fâcher avec ses proches? Et d'un autre côté, c'est le moment de se fâcher car comme on ne peut pas voir les gens, ils auront le temps de digérer et à la fin du confinement, ils auront tellement envie de retrouver une vie sociale qu'ils vous pardonneront aisément. Alors évidemment si vous voulez continuer à prendre des apéro visios, essayer tout de même de préserver quelques unes de vos amitiés. Vous pouvez, par exemple, tâtez le terrains par texto groupé à votre répertoire "Et toi en fait, t'en penses quoi du Covid?". En fonction des réponses, si réponse il y a à un texto aussi bizarre que celui-ci, vous pourrez choisir vos partenaires d'apéro idéaux. Ceux qui pensent comme vous, et avec lesquels vous pourrez médire sur tous les autres! Et puis, pour tous vos autres amis, ceux qui ne partagent pas vos convictions, gardez espoir. On va bien finir par s'en sortir de tout ça, et on plaisantera tous ensemble en se souvenant avec nostalgie "Tu te souviens du COVID, ça paraît fou aujourd'hui de repenser à toute la planète qui était paralysée, aux rayons vidés de leurs pâtes et papier toilette, à toutes ces personnes masquées dans les rues et à tous ces cotons tiges qu'on s'est fait fourrer dans le nez!". Et puis, en attendant, si vous manquez d'amis, enfermez-vous dans une pièce, votre chéri(e) dans une autre et faites un Facetime avec quelques gâteaux apéro et des quantité d'alcool ou de jus de tomate selon les goûts ou les possibilités. Vous pourrez ainsi profiter de cette forme de vie sociale so 2020 sans vous fâcher avec personne... quoi que.

Confinement acte II, jour 6: la grande illusion!

Je sais, je sais, j'avais promis, j'ai terminé mon précédent post par un très optimiste à demain... Mais bon, soyons lucides, écrire un article par jour sur ce blog quand on a deux enfants en bas âges, c'est de la pure utopie. Même si c'est le confinement et qu'on est censé regorger de temps à perdre, les autres parents me comprendront, PAS quand on a des tous petits!

Alors, ce premier weekend de confinement? Top ou bien?

Personnellement j'ai attaqué mon samedi à 6h00 du matin après une courte nuit, réveillés par un enfant debout statique au bout du lit (Halloween c'est tous les jours chez nous). La nuit fut agitée, non pas que j'ai guinché toute la nuit de vendredi à samedi en déjouant avec provocation le confinement, mais parce que, fait moins exotique, la nuit, c'est la danse des bibis qui s’enchaînent (bibi = biberon pour les non initiés à ce vocabulaire gazouillant qu'on s'était juré de ne jamais adopter lorsqu'on était dans la fleur de l'âge, et qu'on jugeait durement tous ces parents culottés qui osaient sortir avec leur progéniture au restaurant nous empêchant ainsi de fumer nos clopes... karma karma karma!). Puis nous avons poursuivit avec un visionnage de dessin animé, histoire que papa et maman finissent leur nuit, ouais c'est pas très bien en terme d'éducation mais mes valises sous les yeux m'en remercient. Bref, après moult activités matinales dédiées aux petits et un temps de préparation certain, nous avons enfin mis le nez dehors pour la balade quotidienne d'une heure à moins d'un kilomètre. 

Et là, ô surprise, quid du confinement?

En effet, voitures qui se succèdent dans la rue, piétons pressés non masqués, la vie semblait suivre son cours tout autour de nous. Si j'appréhendais le confinement acte II, j'avais aussi hâte d'en retrouver la douceur et le calme. La sensation que la ville et ses trottoirs n'étaient qu'à nous. Et là, aucune quiétude, aucun apaisement, aucun rythme figé. Tout semble être resté comme avant le confinement. Les gens qui vaquent à leurs occupations, la vie qui se déroule, et la jauge approximative que possède chacun face au respect des règles qui sont censées être les nôtres, à tous.

Oui, je te vois venir cher lecteur, tu bougonnes, tu hausses les épaules, et peut-être même que tu te dis que tout cela n'est que mascarade. A priori, moi, je ne suis ni médecin, ni pronostiqueuse, ni médium, ni gendarme, ni épidémiologiste, mais je me dis que quand même, si on ne veut pas y être jusqu'à Noël, si on veut laisser la chance à nos commerces d'ouvrir à nouveau avant la saint glinglin, ne devrions-nous pas tous prendre nos responsabilités et respecter les règles qui nous sont données?

Après un instant de réflexion, je me suis dis naïvement "bon, c'est samedi, il y a une tolérance jusqu'à la fin du weekend, les gens vont se ressaisir dès lundi"... Mouhahahaha, me direz-vous, et vous avez tellement raison! Rien, absolument rien n'a changé. Il y a toujours autant de monde sur la route le matin pour aller bosser, le même nombre de personnes qui circulent dans la rue, le port du masque est toujours aussi aléatoire (n'est-ce pas monsieur le livreur TNT!), et tout le monde semble s'en ficher bien pas mal des recommandations qui ont été données (n'est-ce pas certains patrons qui refusent le télétravail à leurs employés considérant que baigner tous dans les mêmes miasmes est vraiment un truc chouette). Sans oublier les aménagements inexistants de certaines structures accueillants beaucoup de monde... Une question me taraude alors: mais comment va-t-on se sortir de cette extraordinaire situation si personne n'essaye de changer ses habitudes?

Je conçois que le confinement acte I a pu traumatiser certaines personnes. Je pense notamment aux personnes démunies qui n'ont plus eu de revenus, aux personnes victimes de violences domestiques coincées avec leur bourreau, aux personnes partageant un espace de vie réduit avec leur famille, les couples en crise, les hyperactifs... Je comprend les blessures, parfois extrêmement profondes, de ce confinement acte I qui laissera des traces indélébiles pour certains. Alors, je m'adresse aux autres, sans aucune légitimité mais pour poser question. A ceux qui ont la possibilité de rester chez eux au maximum, ceux qui sont en sécurité chez eux, ceux qui ne vivent pas dans un espace exiguë, ceux qui ont la possibilité de faire leur travail en télétravail, ceux qui peuvent supporter, en prenant un peu sur eux parfois, de sortir de chez eux uniquement pour les courses, les rendez-vous médicaux, aller chercher les enfants et faire de l’exercice, pouvez-vous penser à ceux qui n'ont pas le choix, à ceux qui risquent leur vie en restant chez eux et dont il faut limiter le temps de confinement, à nos soignants épuisés et à ceux que j'oublie? Pouvez-vous penser à eux en vous mettant à leur place et vous dire, que oui, peut-être vous pouvez concevoir d'ajuster vos vies et vous plier à quelques règles afin d’œuvrer pour le bien commun. On peut aussi ajouter l'argument sanitaire qui, malgré le scepticisme de certains, et jusqu'à preuve du contraire, est valable. Pouvez-vous prendre un peu sur vous, et rester chez vous?

N'avez-vous pas envie que tout cela se termine au plus vite pour que nous puissions reprendre notre vie normalement. Personnellement, je pense à mes deux enfants, de 2 ans et 2 mois, ces tous petits qui commencent à peine leur vie et qui, pour le premier est en train de vivre, déjà, son deuxième confinement. A-t-on envie qu'il croit que cela est un fait normal de la vie? Ma réponse, pour ma part, est non. Il faut cesser de se conduire en enfant gâté égoïste et penser collectif. Oui je sais, je suis totalement naïve et idéaliste. En fait, pas du tout. Je trouve l'être humain globalement égoïste, destructeur, mal élevé, bête et insupportable, et surtout individualiste. Mais je ne sais pas, une part de moi adorerait être surprise en voyant que les gens ne sont pas uniquement préoccupés par eux-même. 

Car il en existe, oui! Tous les jours on peut rencontrer ou entendre parler de gens qui œuvrent pour le bien du plus grand nombre. Bénévoles ou rémunérés, ils sont nombreux à avoir une vocation pour venir en aide, se mobiliser pour autrui. Cela ne serait-il pas chouette que la balance se renverse, pour une fois et que le bien triomphe? Adieux le côté obscure de la force et bienvenue à vous jedi et padawan! 

Je pose ça là et je vous laisse à vos réflexion mes chers lecteurs. Et promis, je reviens vers vous dès que le temps me le permet!

Confinement acte II, jour 1 : état des lieux.

Bonjour à tous. Comment allez-vous depuis plus de deux ans?

Dis donc dis donc, il s'en est passé des choses... ben oui, il y a eu nos vies personnelles qui avancent et l'année 2020 depuis la dernière fois que vous m'avez lu.

Et oui, il faudrait vivre dans une grotte en pleine forêt ou sous la mer pour ignorer ce qui se passe en ce moment.

Petit récap pour les ermites munis d'une connexion internet qui serait branchée uniquement sur mon blog, nous le savons depuis mercredi, on reconfine et ce depuis ce matin minuit.

Alors, en ces temps extraordinaires, j’ai décidé de tenir un journal de bord afin de rendre plus réel cette folie qui ne me semblait seulement plausible, jadis, uniquement dans les blockbusters catastrophes type 2012 ou Le jour d’après. 

C’est drôle comme le cinéma a joué à nous faire peur en mettant en scène du lointainement vraisemblable, et voilà que cela se produit, en vrai, une épidémie. Nous ne sommes pas encore dans World War Z mais tout du moins le covid sait se défendre en matière d’anxiogénéïté (PS : je n’arrive pas à dire LA Covid, je trouve ça acoustiquement défaillant). Bref, trêve de digression et revenons à ce confinement qui nous préoccupe.

Aujourd'hui je vais tenter de dresser le bilan rapide du confinement acte I et de noter les différences avec ce début d’acte II (tout en essayant de ne pas être égocentriquement nombriliste).

L’acte I fut pour moi une vraie bénédiction. Même si parfois la lassitude d’être contrainte à un espace limité c’est fait sentir, j’ai surtout pris cela comme l’opportunité de profiter pleinement des miens (et de m’abstenir de côtoyer les visages moralement agaçants et disgracieux de certains collègues… big up si certains me lisent!). C’est vrai, qui a l’opportunité de passer deux mois avec sa moitié et son enfant dans la vie de tous les jours qui file à mille à l’heure ? Les rentiers, les retraités et les gagnants euromilions. Personnellement je n’appartiens à aucune de ces trois catégories.
Bref, le premier confinement c’était comme une douce parenthèse dans la vie quotidienne. Je n’avais plus à me taper mes deux heures quotidiennes de trajet pour aller bosser, j’étais submergée par le boulot en télétravail mais c’était plutôt chouette et grisant de voir certaines propositions d’élèves. J’ai pu aussi regarder mon petit garçon grandir et progresser tous les jours. On avait nos rituels avec la ballade d’une heure à moins d’un kilomètre de la maison, on a pris le temps de faire des gâteaux au chocolat et des cakes au jambon et aux olives. Les réveils du matin étaient tout doux avec notre joli chaton qui venait dans notre lit pour faire des câlins, et mon ventre qui poussait tranquillement avec mon deuxième bébé qui grandissait au mieux. Il y a eu aussi de nombreuses discussions et des rires avec ma moitié, et la joie intérieure de se dire qu’on avait vraiment fait le bon choix d’être ensemble. Les appels visio à la famille rythmaient nos soirées et recréaient du lien avec ceux qu’on n’avait jamais le temps d’appeler avant. Et puis il y a eu le temps qui ne filait plus de la même façon et une sensation de revenir à l’essentiel. Voilà comment nous, nous avons eu la chance de vivre ce confinement acte I : des liens qui se resserrent et de la douceur, un rythme hors du quotidien et prendre conscience de la chance d’avoir notre jolie famille.

Mais voilà, à l’annonce du confinement acte II, j’ai tout de même senti ma gorge se serrer. Je ne remets pas en cause sa nécessité, mais cette fois-ci le côté irréel de la situation m’a heurtée davantage, voire même giflée. Lorsque le président a fait son allocution télévisée mercredi soir à 20h, j'ai eu l'impression d'être dans Deep Impact et un sentiment étrange m'a envahi. Comme si la réalité était trop irréelle pour que mon cerveau l'accepte.

Et puis, je ne sais trop pourquoi, cette fois-ci j’ai peur que tout soit moins doux, moins cotonneux et confortable pendant ce second confinement. La vie ne s'arrêtant que partiellement, la distorsion du temps, le silence et le vide du dehors ne seront pas là pour nous aider à accepter ce que l'entendement qualifierait d'incroyable. 
Alors, qu’est-ce qui a changé depuis le confinement acte I ? Pourquoi le redouter plus que le précédent ? 

Je ne suis plus enceinte puisque notre bébé est parmi nous depuis presque deux mois. Du coup, le confinement ne va pas trop changer nos vie car en ce moment, on n’a pas trop de vie sociale, toute énergie semblant quitter nos corps après 19h… non en fait en permanence ! Donc le côté bars qui ferment et restriction pour les réunions entre amis, ben nous, ça ne va pas trop nous manquer, ne nous livrant malheureusement plus à ces festives activités depuis deux mois. 

Mais l’aspect positif est que je vais pouvoir goûter aux joies de l’alcool confiné ! Je sens bien que les apéros visio vont être différents, certainement plus épiques. Mais bon, en même temps, lorsque tu es parent d’un enfant de deux ans et d’un bébé de 2 mois, un verre te fait l’effet d’une bouteille, et la fatigue qui est ton état permanent t'empêche d'apéroter jusqu'au bout de la nuit. Néanmoins c'est un léger mieux par rapport à notre quotidien.

Autre nouveauté, je vais aussi pouvoir manger saucisson, jambon cru et autres pâtés qui m’étaient interdit lors du premier confinement. J’ai donc bien peur d’enfler comme une boule contrairement à l'acte I (où je m'étais arrondi pour d'autres raisons), et de ne pas réussir à respecter mes objectifs de perte de poids post accouchement. Que diable, nous verrons bien!

L'aspect moins pratique cette fois, c'est qu'il y a deux fois plus d'enfants à gérer que lors du premier confinement. Et ces doux anges ont des rythmes de vie complémentaires. Et sachez que la complémentarité n'est pas toujours quelque chose de positif, surtout lorsque celle-ci consiste à couvrir les 24 heures d'une journée en se répartissant sur chacune d'elle les heures où ils sont éveillés. Lorsque le bébé s'endort enfin à 6 heures du matin, l'enfant se réveille et nos valises sous les yeux s'installent durablement.

Autre point, lors du premier confinement, j’étais en télétravail, un télétravail très prenant mais très stimulant intellectuellement. Cette fois, je suis en congé maternité. Je m’occupe donc essentiellement de mon tout petit bébé d’amour. Mais chaque activité quotidienne dépend de lui et de son bon vouloir. Par exemple, je me suis déjà interrompu 4 fois depuis le début de la rédaction de ce texte. Tout est un peu plus long. Alors du coup, mon emploi du temps compte, avec le confinement, un second facteur déterminant à son organisation. Et j'ai peur que la contrainte de l'enfermement nuise aux moments que je partage avec mon bébé comme les ballades qui sont restreintes. Mais d'un autre côté, il constitue une raison supplémentaire et déculpabilisante pour cocooner mon bébé. 

Enfin, lors du confinement acte I, comme je l'ai précisé ci-dessus, mon chéri était à la maison. C'était donc super d'être enfermé ensemble, et c'était un plus par rapport au quotidien. Cette fois-ci, pas de télétravail pour lui, du coup, je vais rester seule à la maison la journée. Donc rien de nouveau sous le soleil par rapport à la vie de tous les jours. Et donc, comme rien ne va changer dans l'organisation de notre quotidien, la fatigue va rester et le repos n'a toujours pas l'air de s'inviter au programme, ni pour chéri, ni pour moi.

Donc, si on fait le bilan pour les conditions de ce confinement acte II, je ne suis plus enceinte donc je vais pouvoir découvrir les apéro visio alcoolisés. A moi les joies du times up bourrée à distance pendant que les enfants font dodo. Finalement, du coup je vais avoir accès à une forme de socialisation plus importante puisque les enfants n'ont pas besoin d'être babysittés par papy et mamie pendant que je fais la fête. Personne n'a besoin de prendre le volant non plus. Donc contrairement au reste de la population (gens en age de faire la fête et sans enfants en bas âge), on est gagnant sur ce point!

Par contre, le risque va être l'accumulation des kilos entre l'alcool et le saucisson. Deuxième point, on a un bébé de plus donc plus de fatigue, et ça, le confinement ne va rien y changer. Et comme pipouchat numéro 1 va à la crèche cette fois et que je peux pas sortir avec pipouchat numéro 2, et bien je gagne du temps pour l'écriture!!!

Alors, j'avoue que je sens l'exercice encore un peu laborieux n'ayant pas écrit depuis plus de deux ans sur ce blog, mais justement je vais profiter du confinement pour regagner en aisance. J'espère en tout cas que vous prendrez plaisir à me lire, que mes anecdotes trouveront écho dans vos vies et que vous n'hésiterez pas à commenter afin qu'on discute ensemble de cette vie qui semble un peu nous échapper en ce moment.

Plus sérieusement, courage à tous pour ce nouveau confinement. Espérons qu'il nous rendra plus fort, qu'il fera reculer le virus, et qu'il nous préservera pendant un temps de la violence de ce monde qui semble connaitre un épouvantable regain ces derniers temps.

La bise les chouchous et donc, à demain.

Parce que c'est toi.

Je voulais te faire un cadeau pour célébrer notre année d'amour officielle devant la loi. Alors j'ai pensé qu'une déclaration serait un présent idéal car il a beaucoup de valeur pour moi. En effet, moi qui suis victime du blocage de la page blanche depuis plus d'un an, c'est un geste très fort que de m'adresser à toi par écrit. Depuis 365 jours écoulés et davantage, aucune ligne n'est née au bout de mes doigts. Les mots semblent bloqués dans ma gorge, et parfois ne franchissent même pas la vaste nébuleuse de mes idées. Et aujourd'hui, si j'ai bien une muse, un déclencheur, ce ne peut-être que toi.
Alors, je vais me découvrir, me révéler à tous dans un texte qui t'est adressé, même si je pense que tu n'ignores rien de ce qui va suivre. Malgré tout, il est primordiale pour moi que je te dise à nouveau à quel point je t'aime, que je te dise à nouveau à quel point tu es un homme que j'admire, et à quel point tu es l'homme sans qui je ne saurais vivre à présent. Donc, à toi!

Toi qui a rendu ma vie si belle et si différente, qui m'a permis de retrouver de la consistance et de m'éloigner de mes vieux démons futiles. Toi qui sais tout de moi, sans exception, et qui m'as acceptée telle que je suis, et telle que j'étais quand nos routes se sont croisées. J'étais brisée, affaiblie, déboussolée et difficilement capable de justesse. L'autre avait laissé ses traces, ses humiliations et sa violence. Tu as su me redonner confiance en moi. En aucun cas tu n'as jugé mes colères, mes peurs, mes traumatismes et les réactions absurdes qui pouvaient en découler. Tu as toujours essayé de comprendre, d'ailleurs, tu as souvent compris.
Je t'ai testé pendant quelques temps, pour voir si tu allais me laisser, ou pire, perdre patience, comme l'autre, et me menacer.  Mais jamais tu n'as failli, ou ne m'as déçu. Tu as toujours été là, inflexible, me regardant dans les yeux et me faisant comprendre que non, j'aurais beau essayer de te décourager, tu avais compris mon petit jeu, et tu ne me lâcherais pas. Tu es mon roc, même si cela peu paraître légèrement cliché. Mais c'est exactement ce que je ressens et ce que tu représente pour moi. Une épaule, une oreille, un soutient indéfectible. Un jour quelqu'un a dit de toi que tu étais "un maitre en sa demeure". Il y a de ça. Un homme guidé par ses valeurs comme le respect, la gentillesse et une grande maturité. Tu m'as donné un enfant et je sais que tant que tu seras à nos côtés, rien, absolument rien de fâcheux ne pourra nous arriver. Et si malgré tout la malchance s'insinue dans nos vies, tu feras tout, absolument tout, pour nous préserver. Tu es un merveilleux papa et un mari incroyable.
Et puis, tu me fais rire, je ne m'ennuies jamais avec toi. Notre complicité est incroyable. On pense à la même chose au même moment assez souvent. Je te l'ai dit peu de temps après notre rencontre, tu es mon âme sœur. Tu es l'homme que j'avais imaginé aimer depuis toujours. Tu es une très belle personne, même si tu n'oublies pas d'être pénible aussi, de temps en temps. Mais nous dirons que cela donne du piquant à notre relation.

Alors voilà mon amour, pour nos un an d'union, je t'offre cette déclaration. Je t'aime, je t'aime, je t'aime, jusqu'à l'infini. Tu es la meilleure chose qui me soit jamais arrivée (même si bébé est arrivé depuis, mais sans toi et moi, il ne serait pas lui). Tu es mon meilleur ami, mon amant, mon confident que je n'ai jamais peur d'ennuyer, et tu sais lire en moi avec tant d'attention et de facilité, tu me connais si bien. Comme je te le dis souvent, que serait-il advenue de moi si je ne t'avais pas rencontré? Personne ne le sait, mais je crois que toi sans moi et vice versa, ça aurait été un beau gâchis! L'univers nous le devait non?
Et puis sache une chose, comme tu es mon soutient, tu sais que je suis le tien. Je serais toujours là pour toi mon ange, que se soit dans les moments difficiles ou juste pour te faire rire. Car tu sais, j'adore te faire rire, et puis, prendre soin de toi aussi. Fais-moi une promesse mon cœur, laisse toi faire, laisse moi ôter du poids de tes épaules. Tu veux tout contrôler, surtout ne rien laisser au hasard pour que notre bébé et moi nous sentions le mieux possible, mais donne-nous aussi l'opportunité de veiller sur toi.

Voilà, je crois que je t'ai tout dit. Je nous souhaite de poursuivre notre vie à deux au rythme effréné de tous nos projets. Voyages, maison, bébés, famille, que tout continue à se succéder avec autant de réussite que jusqu'à présent. Je t'aime.

2016 s'achève, vive 2017!

Voilà un moment que, sans prévenir, l'optimisme s'est invité dans ma vie. Moi qui n'arrivais pas à comprendre comment le bonheur prenait forme, qui courait toujours après, et bien, j'ai arrêté de courir. Et voilà, c'est en arrêtant ma course, en prenant le temps de me réjouir de tout, même dans les moments sombres, que le bonheur est arrivé.

Je n'ai jamais lâché, j'ai toujours cru en des lendemains ensoleillés, même lorsque la brume était épaisse, même quand le brouillard de la vie était dense autour de moi, même lorsque j'ai pleuré, je me suis dit qu'il ne pouvait en être autrement, qu'il y a toujours un arc en ciel après la tempête.

Le chagrin est douloureux, mais pas toujours grave, puisqu'il n'y a que la mort qui est insurmontable.

2016 fut une année si compliquée, pleine de défis, de désillusions, de réussites, d'épreuves, de combats contre moi même, contre les événements, et pourtant. Et pourtant, parfois par automatisme, parfois par volonté, je suis restée debout. J'ai tangué, souvent, j'ai vacillé à certains moments, j'ai joué avec le feu, je me suis brûlé, mais jamais, oui jamais je n'ai reculé. La vie est une ligne qui a un début et une fin. Cette ligne n'est pas toujours droite, bien au contraire. Mais lorsqu'on réalise qu'elle ne retourne jamais vers l'arrière malgré les virages, on n'a d'autre choix que d'avancer en équilibriste coûte que coûte.

Il n'y a pas 36 solutions, il n'y en a qu'une. Ne jamais rien lâcher, jamais. Alors je me suis endurcie. J'ai décidé de laisser derrière moi tout ce qui est toxique, tout ce qui est néfaste, tout ce qui ne me grandi pas, tout ce qui me détourne de la beauté de la vie. Alors voilà, merci à vous, ma famille, mes amis, anciens ou nouveaux qui avaient été présent à chaque instant. Merci à ceux qui m'ont permis d'envisager la solitude, qui m'ont aidé à voir que courir de soirée en soirée n'était pas la solution, que savoir être seule était déjà un premier défi. En 2016, j'ai grandi, j'ai appris, je suis devenue, ou redevenue à cause des épreuves, celle que je suis.

Je ne suis plus en colère, je ne me sens plus toute petite, j'ai compris que je n'avais rien à prouver, sauf à moi-même. J'aime être avec moi en tête à tête, ou avec vous autour d'un verre, d'une discussion, d'une session shopping ou au milieu des poneys.

Et puis, il y a toi. Cela aurait pu avoir lieu il y a quelques mois, mais je n'aurais pas été prête. Il fallait que je ne sois plus malheureuse, il fallait que je m'accepte de nouveau, il fallait que je sache ce que je voulais, et surtout, ce que je ne voudrais plus jamais.

Et juste avant noël, un cadeau un peu en avance. 

Je t'ai rejoints pour un verre, sans attentes particulières, tranquillement, sans stress, sans pression. On dit toujours que les plus belles choses arrivent sans prévenir, et que tout peut aller très vite. C'est ce qui c'est passé. Tu m'as fait rire, tu m'as intéressée, tu m'as touchée, et j'ai adoré ta façon d'être. J'ai senti que tu ne me ferais pas de mal, que tu allais me faire du bien. Tu es la plus belle chose qui me soit arrivée depuis longtemps. Je ne sais pas ce que ça va donner, mais je ne me pose pas la question. J'ai envie de me laisser porter, de vivre et ressentir sans entrave. De faire confiance à la vie et de découvrir pas à pas ce que demain sera. En attendant, 2017 commence bien, avec toi.

Alors je me dis que finalement, il ne faut jamais perdre espoir. Il y a nos drames personnels qui se jouent. Ils sont plus ou moins graves. Et puis il y a les drames de la vie sur lesquels on ne peut rien. Ceux qui nous ont fait pleurer ces deux dernières années, ceux qui nous disent que la santé du monde va mal. Alors, réjouissons nous de nos petites victoires, voyons le verre à moitié plein (c'était ma résolution pour 2016 que j'ai tenu avec brio, pour une fois). Soyons heureux pour ceux qui ne le peuvent pas, nous leur devons bien. Aimons, soyons enjoués et optimistes, sans être stupides, cela va de soi. Dansons la vie, rêvons, croyons que tout est possible et que le brouillard fini toujours par se dissiper. N'ayons pas peur de faire des choix, de nous bouleverser, de sortir de nous pour aller toujours vers l'avant. La vie est belle lorsqu'on le décide et que l'on travaille en ce sens. Soyons moins égoïstes, pensons aux autres, de nous détestons plus, nous avons trop peu de temps pour cela. 

A ceux qui ne fêteront plus de jour de l'an, je fais la promesse de ne plus me plaindre. Voilà une résolution pour 2017 qui est très ambitieuse, mais cette année 2016 m'a prouvé que rien n'est impossible!

A vous, à nous, à toi...Bonne année 2017.

Le souffle coupé... Liberté!

Il y a ces moments où on sent que c'est la fin de la tristesse. Il y a ces moments où on sent que l'on a grandi. On regarde en arrière, on prend la mesure du chemin parcouru, et tout à coup, on se détend, on arrête de retenir son souffle, on ne serre plus les dents. Une certaine lucidité s'empare de nous et on se dit que ça y est, c'est l'heure du printemps. Voilà, l'heure du renouveau a sonné. On a travaillé dur pour y arriver, mais notre âme se fait à nouveau légère, on sort de la nuit. On respire à plein poumons, on se sent libre, libre de tout.

Que s'est-il passé entre temps? On a peut-être pansé nos blessures. Comment? ça, chacun sa méthode. Il n'y a pas de recette universelle ni conventionnelle. Certain s'accroche à des objectifs, d'autres se laissent aller. Pour ma part, j'ai fait un peu les deux. Mais ce qui est certain c'est qu'il faut se nourrir, laisser derrière soi l'inutile, la colère, la rancœur et la stupidité. Il ne faut consommer son énergie qu'à ce qui nous rend plus fort, ne rien donner à ce qui nous parasite. Rester entier pour soi et pour les autres, ceux que l'on aime, ou les causes justes. Penser, réfléchir mais surtout agir, éviter de tourner en rond. Il faut aussi accepter l'irrégularité de la vie, ces moments de doutes, ces circonstances malencontreuses et inévitables, et surtout attraper les multitudes de petites joies qui la jalonne.

Arrêter de voir en négatif, devenir conquérant.

Même si cela peut paraitre d'une affligeante banalité et de l'ordre du lieu commun, il faut savoir et se répéter que la vie est courte, que nous n'en n'avons qu'une. Bien sûr chacun peut avoir une deuxième ou une millième chance, mais il faut surtout commencer par comprendre nos erreurs et apprendre, toujours apprendre, s'enrichir de l'intérieur et de façon pérenne, ne pas rêver sa vie mais la vivre. Devenir meilleur pour soi et pour les autres. Coûte que coûte, griffer, morde, croquer bec et ongles les joies et chasser d'un revers de la main les tristesses.

Plus facile à dire qu'à faire me direz-vous. Mais je vous jure que c'est possible. Il suffit de puiser en soi. Parfois il suffit de sortir de chez soi, de marcher dans la rue, sentir le soleil sur sa peau, fermer les yeux, respirer profondément, détendre ses muscles, avancer, toujours avancer, sourire même lorsqu'il fait sombre à l'intérieur de nous. Ce n'est pas reposant, c'est parfois épuisant, mais le jeu en vaut la chandelle, car qui sait, qui peut dire ou prévoir ce qui nous attend au coin de la prochaine rue? Rester positif, se dire que le destin nous réserve quelque chose de grand et ne pas attendre que ça nous tombe dessus. Il faut choisir, prendre des décisions, bonnes ou mauvaises, on a le droit de se tromper. Personne n'exige de nous d'être parfait. Ceux qui le font, ce qui nous jugent ne sont pas à considérer. Ils sont la transparence, presque le néant.

Il ne faut garder que le positif, être disponible pour la vie, pour les amis, pour les surprises, pour la joie, pour le bonheur, pour l'inattendu.

 Je voudrais conclure par quelques mots qui ne sont pas de moi. J'ai été obligé de les emprunter devant leur indéniable justesse. Même si le contexte de leur écriture n'est pas vraiment le même que celui que je dépeins, ils nous ramène à la force et à l'idée qu'après la pluie, il y a toujours le beau temps.

Mais soudain de parler je me sens conquérant

Et plus clair et plus vif et plus fier et meilleur

Et plus près du soleil et plus sûr de durer

Un enfant né en moi qui n'est pas d'aujourd'hui

Un enfant de toujours par un baiser unique

Plus insouciant qu'un premier papillon

A l'aube le printemps lui donne une seconde

Et la mort est vaincue un enfant sort des ruines

Derrière lui les ruines et la nuit s'effacent. 

(Paul Eluard, Grandeur d'hier et d'aujourd'hui)

Alors, réjouissez-vous, rien n'est perdu, jamais. Le monde sait être trop triste pour que nous n'essayons pas d'être heureux, le plus possible.